Det var precis sedan jag lagat färdigt kvällsmaten och satt mig med en tallrik ris och kantarellbakad kyckling i soffan framför TV:n (jo, jag medger -det är en dålig vana det där att äta middagen i soffan) . Jag var hungrig efter en lång dag med både terapi och visit hos min väninnan Y (-en vänskap som jag f.ö. värderar mycket högt…-bara så du vet Y). Hur som helst (till saken) så satt jag där i soffan, i mörkret, med min tallrik med dagens sena middag och insåg med förhöjt intresse att programmet som snurrade på TV:n var Dr Phil (ja, ja, jag vet, men jag står för det).
Det som fångade mitt intresse var en vit kvinnas interaktion med en svart man. Kvinnan styrdes av sin rädsla för svarta män. Hon hade blivit våldtagen av en svart man och hennes rädsla kunde förstås mot bakgrunden av den erfarenheten. Mannen i sin tur, hade blivit våldtagen av en vit man, som 9 respektive 13-åring. Kvinnan kunde se mannen som ett offer (eftersom det som inträffade hände när mannen var en pojke), men uppfattade honom fortsatt som ett hot. Mannen var samlad. Kvinnan gav utryck för rädsla. Mannen gav medkännande (I’m sorry). Kvinnan försökte visa medkänsla (trots sin rädsla för svarta män).
Det enda som saknades var mannens eget medlidande med det barn som en gång var han själv.
Det är lätt hänt, att man förstår andra mer -har mer medkänsla och empati med andra människor. Att själv kunna acceptera sin egen sårbarhet, -sin egen utsatthet verkar vara sju famnar värre. Det finns en illusion hos oss som handlar om att vi av oss själva förväntar oss övermänsklighet.
Det är då man skall ta ett steg åt sidan och titta på vilka kraven är som man ställer på sig själv. Finns det någon sida av mig som kan förstå den utsatthet jag befann mig i? Kan jag förlåta mig själv för att jag var ett barn? Och för att det enda jag kunde göra var att överleva.
Att överleva kräver respekt, så; skål -för alla oss som överlevde!
Det finns inte så mycket att säga. Det är kväll, eller ja natt. Jag har inte ron, inte stillheten. Vågar inte, snarare än kan inte, sova. Sitter här och valde att transformera de nattliga tankarna till något visuellt. (Jag tog hjälp av min vän photoshop som även tidigare kunnat hjälpa mig hålla de tyngsta tankarna på behörigt avstånd.) Natten är lång.
Mina tankar och känslor för en stund sedan, här i bild:
Dagen kan jag inte klaga på, -det har varit en bra dag. Solen har tittat fram och jag och Å har bakat ravioli (säger man så eller heter det skapat ravioli eller kämpat med potentiellt blivande ravioli?). Det blev riktigt lyckat och vi hade kul ihop under tillverkningen.
Ändå känner jag mig just nu ganska avmätt, smått likgiltig till sakernas ordning. Jag tror att det handlar om trötthet. Om några halvdåliga nätter med upprepade mardrömmar. Ogjorda saker som väntar på min uppmärksamhet (en uppmärksamhet jag inte vill ge någon just nu) och ett allmänt lojt kvällshumör.
Big Z mår illa. Han har kräkts hårbollar och har nu legat under fåtöljen här bredvid mig ett par timmar och sett så ynklig ut att det skurit mig i hjärtat (jag kan knappt se på honom, så ynklig ser han ut, -kanske påverkar hans nedstämdhet även mig?)
Så kan jag sitta här och känna mig ganska liten. En undran finns där om hur jag skall orka skrapa ihop mig. Jag vill inte gå och lägga mig. Jag är rädd för mardrömmarna. Ändå känner jag dem. De är välbekanta. Någonstans är de ändå inte lika skrämmande som förr (eller är det bara önsketänkande? -jag vet inte längre.)
Jag är en sådan person som flyr undan smärtan. Jag har varit på flykt länge.
Läsarinflik