Efter att ha sett förödelsen (lite väl starkt ord kanske i sammanhanget, men effekten blir i varje fall tydlig) så kan jag ganska lugnt konstatera att helgen ser ut att gå i modifierandets tecken. Jag skall passa på att uppdatera trauma-agenda och trauma-notis också så ni som försöker hitta rätt på sidorna just i dessa dagar får alltså -än en gång- stå ut med viss oreda, -allt för den goda sakens skull!
Fredag kväll, alltså nu i skrivandets stund får ni stå ut med att undertecknad leker lite med layouten, med den påföljden att det kan vara lite svårt att hänga med i svängarna under tiden. Tack för ert överseende (som jag blint litar på att ni har…)!
Bloggproffs har haft vänligheten att uppdatera sin host-verksamhet. För mig betyder en del att göra för att få denna sida att fungera som jag vill och för er betyder det kan vara lite rörigt ett litet tag framöver tills det att jag fått ordning på allt. Det kan kanske vara bra att veta att du alltså inte kommit fel eller så…
God natt!
Det är knappt så jag orkar hålla ögonen öppna. Jag är trött. Det har varit en lång dag. Faktum är att jag halvvägs bytte dag och gick omkring och trodde att det var onsdag. Det kändes som att det inte gott kunde vara samma dag fortfarande. Efter en veckas uppehåll hade jag psykologbesök idag igen. Vi pratade om fåglar som en metafor för känslor och sidor av en själv som på något sätt sitter inlåsta. Vad vi kom fram till i slutändan vet jag inte. Men det var en intressant tankelek. Om det berodde på förmiddagens terapi eller på något annat vet jag inte, men hela eftermiddagen var jag ganska dissociativ. Det var svårt att fokusera och centrera tankarna. Jag blev trött, utpumpad. Tömd på energi.
Imorgon onsdag ligger bloggproffs nere för uppdatering av systemet. Så vi får se om jag kan skriva då. Hur som helst måste jag vila nu. Ha det gott och sköt om er nu, okej?
Det är dags att gå och lägga sig. Det blir tidig morgon imorgon bitti eftersom jag skall spendera dagen tillsammans med en handfull andra kvinnor. Tanken är att man skall få en barnfri dag då man kan ta hand om sig själv, få massage, måla, vandra och annars bara vara. Det erbjuds avkoppling och ny energi. Jag har precis plockat fram det jag kan tänkas behöva och känner mig ganska laddad faktiskt. Det skall bli skönt, även om jag knappast tar del av erbjudandet om massage. Jag klarar helt enkelt inte av det. Så det är inte så mycket att orda om. Jag kunde skriva mer, men väljer att inte göra det. Så därför säger jag bara; godnatt!
”Nu är du sådär känslig igen!” Orden dansar omkring i luften innan de landar. Känslig? Vad menar hon? Är jag känslig igen? Det är ingenting som folk brukar kalla mig, så jag måste smaka på ordet. Jag är känslig. På sista tiden har jag känt mycket mer. Jag har känt stenar i skorna, jag har känt darrighet i kroppen, lite huvudvärk (tror jag), trötthet och jag tror till och med att jag känt värme från solen. Men det är inte den känsligheten som åsyftas. Det förstår jag.
Men vad är det då? Känslighet i andemeningen ”känslig för stämningar”, intuitiv? Eller känslig som synonym för svag och bräcklig. Neurotisk? Jag vet inte. Jag borde kanske frågat. Men det fanns inte tillfälle just då att vara analytisk.
Kanske menade hon känslig som motsats till okänslig. I så fall vill jag vara känslig. Hur blir man mer känslig? Jag jobbar på att bli mer känslig. Känslig för min kropps signaler. Känslig för stämningar, för andras lidanden, för vad det är att vara människa. Så har jag blivit känslig då. Igen. Jag har alltså varit det förut. Tidigare? -När då?
Kanske menar hon känslig som i petnoga? Det skulle passa i sammanhanget. Men hade hon inte sagt det då, -att jag är petnoga, nitisk och ägnar mig åt hårklyveri; -Men känslig? Kanske menade hon att jag är känslig för tvetydigheter. I så fall har hon helt rätt. Jag finner ett nöje i det, att se flera sidor. Dubbla betydelser. Jag vill gärna tro att det beror på min grundmurade vilja att förstå. Och allra helst förstå det som ingen annan förstår. Kanske är det därför jag hänger mig kvar vid de dansande orden. Jag vill förstå.
Förmodligen menade hon att jag hänger upp mig på saker. Överanalyserar. Men så har jag ingen lust att förstå det, därför väljer att förstå det annorlunda. Åtminstone till nästa gång någon kallar mig något obegripligt.
Läsarinflik